...nella città dolente...
Me ne ero già accorto martedì sera sul raccordo, oggi la conferma.
Tangenziale, bloccata, ma oggi non ho orario di lavoro perchè faccio una sostituzione, quindi sono io l'orario di lavoro.
C'è un gran bel botto, con vigili, ma la coda dura poco, tra prenestina e tor di quinto, quindi in 20 minuti sono sul posto...
E' una troupe tranquilla, non ci si ammazza di lavoro, mi metto subito comodo ed osservo i problemi che dovrò risolvere...in meno di dieci minuti sarò operativo...
E subito individuo i lecca culo, quelli che salutano in base al grado, e che ridono sempre, in base al grado...
Due noti attori napoletani mettono in scena un teatrino prima di girare, intorno ridono tutti come ebeti a battute che odorano di totò, tutti, tranne uno, me...
Ed ovviamente qualcuno se ne accorge...arriva uno di produzione e mi dice
"Ao, ma ssi tte rode er culo nun ce venì a lavorà"
Mi stava alle spalle, mi giro...lo guardo un attimo senza dire nulla, poi gli sorrido, poraccio...
Il tipo se ne va, ovviamente non c'era nulla da aggiungere...intanto penso che meno di 48 ore fà ero in acque sarde ad ammirare il culo di una pornostar...con annesse birre a scatafascio...
La tangenziale al ritorno è morbida morbida, da 50 all'ora, sulla nomentana il panico...suonano tutti, tutti pronti ad ammazzarsi per guadagnare 2 metri...ok, penso, va bene, lo stronzo lo so fare anch'io...e lo so fare meglio di voi...
Sono a casa in 15 minuti.
Accendo il pc per vedere con Google Earth dove lavorerò domani...via della magliana, 40 km...bene, la cosa mi scuote un po' e quindi mi spoglio, vado in cucina, apro il frigo e stappo una birra, mi metto in balcone a fumare in mutande, c'è sole, sudo molto e la birra mi da una mano, sorseggio abbondante, fumo e mi gratto l'uccello in mutande...e la cosa mi piace, sono a casa mia e se qualcuno ha qualche problema è pregato di tirare giù le serrande, adoro grattarmi le palle in balcone, specialmente quando vedo coppie inorridite che rientrano in casa dopo avermi visto...
Tiro dalla sigaretta fino ad incendiare il mozzicone...godo, si....
Credo che posterò a riguardo del fumo...intanto scrivo queste due cazzate...
giovedì 31 luglio 2008
giovedì 17 luglio 2008
Greenpeace
Premessa: non critico cosa fa Greenpeace, ma come...
Sono molti i filmati che girano sul web e in tv della nota organizzazione pacifista che ormai è attiva da quasi 40 anni...ed è anche molto bello vedere come questa brava gente cerca, più che sperare in un futuro migliore, per lo meno a salvare il presente...
A volte però esagerano.
Ecco, quando vedo filmati in cui un panda seduto mangia radici fottendosene beatamente della gente che si dispera perchè sono rimasti in pochi, allora mi viene da ridere.
Ma volete finirla di rompere il cazzo ai panda? Si stanno estinguendo e allora? Evoluzione, le cose vadano come devono andare, se eravamo ai tempi dei dinosauri che facevamo? Salvavamo i rex?
Quello se ne sta lì beato a farsi i cazzi suoi ed ecco che arrivano i naturalisti co sta menata di salvare le specie in via di estinzione, ma cazzo lo saprà anche lui no? Sono rimasti in due, un maschio ed una femmina...non chiavano, quindi basta!
No, ecco apparire giovani donne che gli puliscono le unghie, che gli fanno lo shampoo, che gli danno le carote manco fosse Bugs Bunny...
E poi scusa io mi rifiuto di aiutare 2 bestie che rischiano l'estinzione perchè si rifiutano di chiavare...E' finito il comunismo, possono finire anche i panda.
Ma mettiamoci per un attimo nei loro panni.
Sono un uomo in un mondo alieno, con me c'è una donna...
Lo capisco da solo che siamo rimasti in due, ma la tipa è un cesso di donna con l'alito da scimmia, quindi preferisco ammazzarmi di pippe...
Gli alieni arrivano da me e incominciano a pulirmi il culo, mi gireranno le palle?
Certo che mi gireranno, oltre tutto la sfiga di avere un cesso come ultima donna, non me la chiavo neanche se mi pagano...e così i panda.
Magari quello ha chiavato per una vita tutte panda fighe, ora è rimasta la panda che sembra un orso e lui se la dovrebbe montare? Ma de che, sono d'accordo anche io col panda uomo, w l'estinzione dei panda! E che cazzo.
Ma ieri il culmine...
Su Real-TV hanno fatto vedere un filmato che ripropongo da Utube...
Alcuni uomini della Greenpeace cercano di fermare un transatlantico di proporzioni imbarazzanti...con un gommone.
Eh no, qua mi fate veramente incazzare, e come se non bastasse come unica "arma", ovviamente, avevano uno spruzzino d'acqua...
Queste smielate pacifiste mi fanno andare veramente in cappella, neanche io approvo lo sterminio delle balene, ed i cinesi mi stanno anche sul cazzo quando si mangiano il baccalà crudo, però non potete fermare quella nave con un gommone, fate ridere cazzo...
Con quella bandiera che manco era una bandiera, ma un pezzo di lenzuolo con sopra scritto Greenpeace col pennarello, eddai...
Li vedi che si mettono davanti con quel canotto mentre c'è un cinese con un arpione gigantesco che mentre spara riderà pure pensando "guarda st'imbecilli, se pensano de stà a ostia"
Risultato: 0, quello che hanno fatto è paragonabile a 0, nullo, niente, come se non fosse mai accaduto nulla, loro hanno continuato a uccidere balene, solo con un ritardo di 10 minuti.
Si perchè dopo 2 giretti sul gommone sono dovuti tornare indietro perchè non avevano più benzina...ma come state ao, ma se non c'avete na lira lasciate perde, siete ridicoli.
Il potere si combatte con più potere, ed il potere si ottiene con i soldi.
Ricordo un pezzo de "Gli Intoccabili"
"Vuoi fare la guerra ad Al Capone? Ti dico io come si fa la guerra ad Al Capone: lui ha la pistola? tu il fucile, lui uccide uno dei tuoi? tu gli mandi 5 dei suoi all'obitorio, così si fa la guerra."
Quindi cara Greenpeace, visto che come ripeto sono d'accordo sul cosa, ma non condivido il come, vi do io una bella dritta.
Operazione Balene
Ingredienti Necessari
- Un mignottone (di bell'aspetto)
- Bebbo
ecco come procedere
Passo1
Trovate un bel mignottone che rinunci a "veline" e cazzate del genere, convincetela al progetto salva le balene (lo so è la parte più dura, ma fatta questa è tutta in discesa) e mandatela a fare i pompini al parlamento. Per velocizzare l'ultimo passo consiglio di far portare alla battona un cartello con sopra scritto "Mangio cazzi a sazietà come fossero nachos"
Piccola clausola: visto che la battona è a discrezione del beneficiario questa può anche essere un uomo se è il beneficiario a chiederlo, in quel caso munirsi di battone e ripetere integralmente il passo1.
Passo2
Stabilire la quota fissa per prestazione ed eventuali sconti o promozioni 3x2.
Scegliere il metodo di pagamento tra Bonifico, Paypal o contanti (dipende dai costi commissione)
sconsiglio assegni...Se avete seguito attentamente il passo1 ed il passo2 la battona/e ha finito.
Passo3
Con i soldi ricavati andare in armeria e comprare un lanciarazzi
Passo4
Andare a prendere Bebbo, comprare un megafono, una bandiera personalizzata nera.
Passo5
Munirsi di un elicottero (se avete lavorato bene nel passo1 è compreso nel prezzo, altrimenti ripetere il passo1 a rotella, quindi modificare il cartello con "Mangio cazzi a ripetizione come fossero nachos")
Passo6
Recarsi sopra la nave cinese. A quel punto ci pensa Bebbo, che si presenta con il megafono...
"Salve culi gialli, sono Bebbo e questa mattina mi rodeva il culo."
I cinesi guarderanno in alto e vedranno un tipo sporgersi da un elicottero
"Mi dispiace ma non posso avvertirvi che vi sparerò alla prossima balena infilzata, perchè già ne avete infilzate una cifra, quindi morirete"
Verranno lanciati missili contro la nave cinese che, inevitabilmente, affonderà. (GTA insegna)
I cinesi che si salveranno rimarranno nelle acque gelide a nuotare sperando in un aiuto di qualcuno (che non verrà), ma non prima di aver letto la bandiera di Bebbo:
"Ora sparate su sta fava" (troveremo il modo di tradurlo per renderlo comprensibile)
Ripetere tutti i passi per quante navi si vogliono affondare, non preoccupatevi di Bebbo, lavora no profit, basta un pacchetto di sigarette come parcella.
Non abbiate paura cara Greenpeace di contattarmi, vi aiuterò quando lo vorrete, ma solo con i miei metodi, e state tranquilli, si sono fatte guerre per la religione, per il petrolio, per i soldi...ora le facciamo per le balene...
E se quel panda ancora non vuole chiavare non rompetegli più i coglioni, sarà libero o no di scegliere chi ingropparsi...
Sono molti i filmati che girano sul web e in tv della nota organizzazione pacifista che ormai è attiva da quasi 40 anni...ed è anche molto bello vedere come questa brava gente cerca, più che sperare in un futuro migliore, per lo meno a salvare il presente...
A volte però esagerano.
Ecco, quando vedo filmati in cui un panda seduto mangia radici fottendosene beatamente della gente che si dispera perchè sono rimasti in pochi, allora mi viene da ridere.
Ma volete finirla di rompere il cazzo ai panda? Si stanno estinguendo e allora? Evoluzione, le cose vadano come devono andare, se eravamo ai tempi dei dinosauri che facevamo? Salvavamo i rex?
Quello se ne sta lì beato a farsi i cazzi suoi ed ecco che arrivano i naturalisti co sta menata di salvare le specie in via di estinzione, ma cazzo lo saprà anche lui no? Sono rimasti in due, un maschio ed una femmina...non chiavano, quindi basta!
No, ecco apparire giovani donne che gli puliscono le unghie, che gli fanno lo shampoo, che gli danno le carote manco fosse Bugs Bunny...
E poi scusa io mi rifiuto di aiutare 2 bestie che rischiano l'estinzione perchè si rifiutano di chiavare...E' finito il comunismo, possono finire anche i panda.
Ma mettiamoci per un attimo nei loro panni.
Sono un uomo in un mondo alieno, con me c'è una donna...
Lo capisco da solo che siamo rimasti in due, ma la tipa è un cesso di donna con l'alito da scimmia, quindi preferisco ammazzarmi di pippe...
Gli alieni arrivano da me e incominciano a pulirmi il culo, mi gireranno le palle?
Certo che mi gireranno, oltre tutto la sfiga di avere un cesso come ultima donna, non me la chiavo neanche se mi pagano...e così i panda.
Magari quello ha chiavato per una vita tutte panda fighe, ora è rimasta la panda che sembra un orso e lui se la dovrebbe montare? Ma de che, sono d'accordo anche io col panda uomo, w l'estinzione dei panda! E che cazzo.
Ma ieri il culmine...
Su Real-TV hanno fatto vedere un filmato che ripropongo da Utube...
Alcuni uomini della Greenpeace cercano di fermare un transatlantico di proporzioni imbarazzanti...con un gommone.
Eh no, qua mi fate veramente incazzare, e come se non bastasse come unica "arma", ovviamente, avevano uno spruzzino d'acqua...
Queste smielate pacifiste mi fanno andare veramente in cappella, neanche io approvo lo sterminio delle balene, ed i cinesi mi stanno anche sul cazzo quando si mangiano il baccalà crudo, però non potete fermare quella nave con un gommone, fate ridere cazzo...
Con quella bandiera che manco era una bandiera, ma un pezzo di lenzuolo con sopra scritto Greenpeace col pennarello, eddai...
Li vedi che si mettono davanti con quel canotto mentre c'è un cinese con un arpione gigantesco che mentre spara riderà pure pensando "guarda st'imbecilli, se pensano de stà a ostia"
Risultato: 0, quello che hanno fatto è paragonabile a 0, nullo, niente, come se non fosse mai accaduto nulla, loro hanno continuato a uccidere balene, solo con un ritardo di 10 minuti.
Si perchè dopo 2 giretti sul gommone sono dovuti tornare indietro perchè non avevano più benzina...ma come state ao, ma se non c'avete na lira lasciate perde, siete ridicoli.
Il potere si combatte con più potere, ed il potere si ottiene con i soldi.
Ricordo un pezzo de "Gli Intoccabili"
"Vuoi fare la guerra ad Al Capone? Ti dico io come si fa la guerra ad Al Capone: lui ha la pistola? tu il fucile, lui uccide uno dei tuoi? tu gli mandi 5 dei suoi all'obitorio, così si fa la guerra."
Quindi cara Greenpeace, visto che come ripeto sono d'accordo sul cosa, ma non condivido il come, vi do io una bella dritta.
Operazione Balene
Ingredienti Necessari
- Un mignottone (di bell'aspetto)
- Bebbo
ecco come procedere
Passo1
Trovate un bel mignottone che rinunci a "veline" e cazzate del genere, convincetela al progetto salva le balene (lo so è la parte più dura, ma fatta questa è tutta in discesa) e mandatela a fare i pompini al parlamento. Per velocizzare l'ultimo passo consiglio di far portare alla battona un cartello con sopra scritto "Mangio cazzi a sazietà come fossero nachos"
Piccola clausola: visto che la battona è a discrezione del beneficiario questa può anche essere un uomo se è il beneficiario a chiederlo, in quel caso munirsi di battone e ripetere integralmente il passo1.
Passo2
Stabilire la quota fissa per prestazione ed eventuali sconti o promozioni 3x2.
Scegliere il metodo di pagamento tra Bonifico, Paypal o contanti (dipende dai costi commissione)
sconsiglio assegni...Se avete seguito attentamente il passo1 ed il passo2 la battona/e ha finito.
Passo3
Con i soldi ricavati andare in armeria e comprare un lanciarazzi
Passo4
Andare a prendere Bebbo, comprare un megafono, una bandiera personalizzata nera.
Passo5
Munirsi di un elicottero (se avete lavorato bene nel passo1 è compreso nel prezzo, altrimenti ripetere il passo1 a rotella, quindi modificare il cartello con "Mangio cazzi a ripetizione come fossero nachos")
Passo6
Recarsi sopra la nave cinese. A quel punto ci pensa Bebbo, che si presenta con il megafono...
"Salve culi gialli, sono Bebbo e questa mattina mi rodeva il culo."
I cinesi guarderanno in alto e vedranno un tipo sporgersi da un elicottero
"Mi dispiace ma non posso avvertirvi che vi sparerò alla prossima balena infilzata, perchè già ne avete infilzate una cifra, quindi morirete"
Verranno lanciati missili contro la nave cinese che, inevitabilmente, affonderà. (GTA insegna)
I cinesi che si salveranno rimarranno nelle acque gelide a nuotare sperando in un aiuto di qualcuno (che non verrà), ma non prima di aver letto la bandiera di Bebbo:
"Ora sparate su sta fava" (troveremo il modo di tradurlo per renderlo comprensibile)
Ripetere tutti i passi per quante navi si vogliono affondare, non preoccupatevi di Bebbo, lavora no profit, basta un pacchetto di sigarette come parcella.
Non abbiate paura cara Greenpeace di contattarmi, vi aiuterò quando lo vorrete, ma solo con i miei metodi, e state tranquilli, si sono fatte guerre per la religione, per il petrolio, per i soldi...ora le facciamo per le balene...
E se quel panda ancora non vuole chiavare non rompetegli più i coglioni, sarà libero o no di scegliere chi ingropparsi...
lunedì 14 luglio 2008
Trapasso
Mi sveglio. Sono in una bara. Ah, sono morto.
Vabbè, vediamo un po' quant'è vera la storiella.
Esco dalla bara. Non c'è un cazzo.
Ma se Funari si è fatto fornire di sigarette e telecomando, io mi sono munito di una stecca di sigarette con accendini, una birra (non si sa mai) e le chiavi della mia moto.
E' abbastanza buio qui, manco a dire che la luce la paghino. Mmm, mi sa che sono all'inferno, vabbè, c'era da aspettarselo. Ok, dov'è il cazzo di Lucifero, lo voglio troppo conoscere. Non c'è nessuno.
Urlo come un matto ma non risponde nessuno.
Poi in un angolo trovo la mia moto parcheggiata, sapevo che mi avrebbe seguito.
E che ti trovo poco più giù? Un distributore Shell. Wow, qua si che fanno le cose in grande, proprio un altro mondo!
C'è un tipo alla pompa che sta seduto.
Vado in moto e mi parcheggio.
"bella" dico io
"bella" dice lui
"il pieno grazie"
Fa il pieno, mi guarda e sorride.
"Guarda, mi sa che non ho soldi, anzi, se proprio te lo devo dire...ma dev'essere un segreto eh...l'altro ieri, proprio il giorno prima di crepare, sapendo che sarebbe successo quello che è successo, non ho resistito alla tentazione..."
"Quale tentazione..." mi chiede incuriosito
"Beh, lo sai no, d'altronde non sarò mica stato l'unico..."
"Ma de che..."
"Mi sono comprato casa!" gli dico
"Eh bravo stronzo! Già che ci stavi potevi aspettare un altro po' no?"
"Ma no, ma che hai capito...Volevo lascià i buffi."
Mi guarda per un attimo incredulo, poi mi dice
"Ammazza che stronzo...!"
"Eh già...però ho pensato a tutto eh, mio fratello sta a Cuba, lo trovano col cazzo, non ho figli o parenti ancora in vita...Però dai, non dovrebbe essere un problema, e poi ho un fido di 1000€"
"E quanto l'hai pagata la casa?"
"12 milioni!"
"Ammazza, e che te sei comprato..."
"Un attico...a Piazza di Spagna. Non sai quanto c'ho dovuto lavorà...la carta non passava, allora gli ho dato un assegno, l'hanno accettato perchè era un conoscente, solo per fermarla, gli ho detto che ripassavo con uno circolare, ancora starà ad aspettà..."
Il tipo rimane a fissarmi
"Vabbè, quindi hai capito, non posso pagarti, però se vuoi ho un pacchetto di sigarette...A quanto è arrivata la benzina?"
"Ma no, qua è tutto gratis, non ti preoccupare"
"Gratis? Ma che davvero? Ma allora questo non è l'inferno..."
"No, qui non sei da nessuna parte, devi andare in portineria, firmare il modulo accettazione, prendere il modulo per la richiesta ed andare a colloquio, poi lì decideranno dove andrai"
"Porca merda, file pure qua...o, allora ciao, tanto ripasso appena finisco il pieno, è gratis...mamma mia me metto a girà come un matto"
Arrivo in portineria e compilo tutto quanto, mi metto in un angolo a fumare...Poi ad un certo punto lo vedo, il tunnel, pieno di luce.
Che ficata, ammazza allora non raccontano stronzate...
"E' il suo turno" mi dice il portiere
"Si, grazie" salgo in moto e accendo
"Ma dove va, non si può salire in moto, è vietato, lei è un anima al cospetto, si fermi!"
"Non me ne frega un cazzo!" e parto.
Il tunnel è bello lungo, tutto dritto, un po' noioso, quindi apro, salgo a 240..."
...
Intanto più su...
"Signore, sta arrivando una nuova anima"
"Il suo nome?"
"R.A."
"Ma chi? Bebbo???"
"Si signore, sarà qui a momenti, sta salendo su una moto..."
"Noooo, digli che non ci sono, digli...inventati qualcosa, ricevilo te..."
"Ma signore, è lei che deve...."
"Ciaoooooo....."
...
Arrivo, c'è un grande piazzale, molto illuminato. Spengo e scendo.
Vedo un tipetto mingherlino vestito tutto di bianco, calvo...Mi guarda un po' timoroso.
Mi avvicino e lo osservo...
"No...non mi dire che sei tu...non può essere...ti facevo un po' più grosso sai? Con la barba, insomma una presenza imponente...E poi sei calvo, cioè, non te regoli..."
"Io sono un umile servitore" mi risponde
"Ah, beh dicevo io...Comunque, che devo fa?"
"Il Signore è un attimo occupato ma arriverà a momenti, intanto se vuole può pregare con me"
"No non voglio, anzi, visto che devo aspettare mi dici dov'è il distributore più vicino che ho viaggiato a manetta e sto in riserva? Ah, già che ci sei, un tabaccaio?"
"Ma lei ha una minima idea di dove si trova?"
Il tipo non fa in tempo a finire di parlare che sento una voce da dietro...
"Carissimo...Ti stavo aspettando, ero in bagno..."
Un uomo veramente grande, bell'aspetto, vestito con jeans e maglietta, infradito, capelli castani e basettoni, circa 1 metro e 90, peserà intorno ai 100kg.
Lo guardo incantato...
"Ma tu sei...Dio?"
"Si, sono proprio io...eh, ci vuoi scusare un attimo..." Fa un cenno al tipo che ci lascia soli, sparendo...
"Allora" si siede "Accomodati e facciamoci due chiacchiere"
"Io davvero non ho parole, sei proprio fico!"
"Fico? Che intendi"
"No...è che uno pensa a te e ha sempre in mente un certo tipo di persona, sai, capelli bianchi lunghi, barba..."
"Beh, si, quello è l'immaginario collettivo...in realtà io non ho corpo, come in molti già sanno io sono solo spirito. Quello che vedi di me è una tua rappresentazione. Sono ai tuoi occhi come tu vorresti che io fossi, una sorta di specchio, non so se mi spiego..."
"Ah si? Bello...na ficata sta cosa."
"Ma ora veniamo a noi, cos'è tutto questo astio nei miei confronti?"
"Beh, dai, pure te però, qualche cazzata l'hai fatta...le guerre, la fame...la benzina! Ao, dai, là potevi fare qualcosa no?"
"Vabbè ora è gratis, che vuoi scusa..."
"E ho capito che ora è gratis, però quando stavamo al passo delle capannelle mica era tanto gratis..."
"Ma, sai...." e inizia una lunga conversazione.
Dopo un paio d'ore...
"Si perchè se Biaggi avesse avuto la Repsol allora potevano pure combattere ad armi pari, quello è un fenomeno, guarda in Superbike che ha combinato! Ma lo posso trovare in giro?"gli chiedo
"Qui?"
"Ah, immagino che non posso stare...devo tornare giù?"
"Ma dove?"
"Che ne so, all'inferno?"
"Ma no, ma non credere a quelle cose, sono tutte dicerie..."
"Ma io infatti non c'ho mai creduto, figurati, non credevo a te..."
"E dai robbè, un po' di serietà però, almeno davanti a me..."
"Si si, c'hai ragione, è che mi sento ancora...vivo."
"Lo so, lo so, ti abituerai. Comunque, è stato piacevole parlare con te, ora sei libero, va dove vuoi."
Lo saluto, monto in moto e lo guardo ancora un attimo...
"Comunque sai una cosa?"
"Dimmi" mi dice
"Non immaginavo, ti giuro, non avrei mai immaginato che fossi da paura...bravo."
"Beh, ci mancherebbe, sono Dio..."
Accendo e parto...
Intanto, mentre sono in moto...
"Gabriele, vieni pure, è andato via...."
"Si Signore, mi dica"
"Mamma mia che faticaccia, certo bisogna prenderlo con le pinze
eh, però non è malvagio...Ricorda quell'uomo che venne poco tempo fa, come si chiamava, quello fissato con gli sport, il Football, dai, quello che è andato a vivere a Miami"
"Ah, si, E.B." risponde il servo
"Esatto, infatti mi pare che fossero amici, non so perchè ma tutti e due mi hanno ripetuto quella storia del Big Bang che ancora non ho capito bene, devono avere le idee un po' confuse...vabbè"
Poi ad un tratto un rombo...
"Cos'è?"
"Non saprei signore, sembra il rumore di una moto..."
"Oddio eccolo che torna, e adesso cosa vorrà..."
Mi avvicino ai due tenendo acceso...
"Eh, senta Dio, un'ultima cosa..."
"Dimmi Roberto, in cosa posso aiutarti"
"So che è un po' difficile, perchè saremo miliardi qua in giro, però...Non è che si ricorda dov'è Bayliss?"
Vabbè, vediamo un po' quant'è vera la storiella.
Esco dalla bara. Non c'è un cazzo.
Ma se Funari si è fatto fornire di sigarette e telecomando, io mi sono munito di una stecca di sigarette con accendini, una birra (non si sa mai) e le chiavi della mia moto.
E' abbastanza buio qui, manco a dire che la luce la paghino. Mmm, mi sa che sono all'inferno, vabbè, c'era da aspettarselo. Ok, dov'è il cazzo di Lucifero, lo voglio troppo conoscere. Non c'è nessuno.
Urlo come un matto ma non risponde nessuno.
Poi in un angolo trovo la mia moto parcheggiata, sapevo che mi avrebbe seguito.
E che ti trovo poco più giù? Un distributore Shell. Wow, qua si che fanno le cose in grande, proprio un altro mondo!
C'è un tipo alla pompa che sta seduto.
Vado in moto e mi parcheggio.
"bella" dico io
"bella" dice lui
"il pieno grazie"
Fa il pieno, mi guarda e sorride.
"Guarda, mi sa che non ho soldi, anzi, se proprio te lo devo dire...ma dev'essere un segreto eh...l'altro ieri, proprio il giorno prima di crepare, sapendo che sarebbe successo quello che è successo, non ho resistito alla tentazione..."
"Quale tentazione..." mi chiede incuriosito
"Beh, lo sai no, d'altronde non sarò mica stato l'unico..."
"Ma de che..."
"Mi sono comprato casa!" gli dico
"Eh bravo stronzo! Già che ci stavi potevi aspettare un altro po' no?"
"Ma no, ma che hai capito...Volevo lascià i buffi."
Mi guarda per un attimo incredulo, poi mi dice
"Ammazza che stronzo...!"
"Eh già...però ho pensato a tutto eh, mio fratello sta a Cuba, lo trovano col cazzo, non ho figli o parenti ancora in vita...Però dai, non dovrebbe essere un problema, e poi ho un fido di 1000€"
"E quanto l'hai pagata la casa?"
"12 milioni!"
"Ammazza, e che te sei comprato..."
"Un attico...a Piazza di Spagna. Non sai quanto c'ho dovuto lavorà...la carta non passava, allora gli ho dato un assegno, l'hanno accettato perchè era un conoscente, solo per fermarla, gli ho detto che ripassavo con uno circolare, ancora starà ad aspettà..."
Il tipo rimane a fissarmi
"Vabbè, quindi hai capito, non posso pagarti, però se vuoi ho un pacchetto di sigarette...A quanto è arrivata la benzina?"
"Ma no, qua è tutto gratis, non ti preoccupare"
"Gratis? Ma che davvero? Ma allora questo non è l'inferno..."
"No, qui non sei da nessuna parte, devi andare in portineria, firmare il modulo accettazione, prendere il modulo per la richiesta ed andare a colloquio, poi lì decideranno dove andrai"
"Porca merda, file pure qua...o, allora ciao, tanto ripasso appena finisco il pieno, è gratis...mamma mia me metto a girà come un matto"
Arrivo in portineria e compilo tutto quanto, mi metto in un angolo a fumare...Poi ad un certo punto lo vedo, il tunnel, pieno di luce.
Che ficata, ammazza allora non raccontano stronzate...
"E' il suo turno" mi dice il portiere
"Si, grazie" salgo in moto e accendo
"Ma dove va, non si può salire in moto, è vietato, lei è un anima al cospetto, si fermi!"
"Non me ne frega un cazzo!" e parto.
Il tunnel è bello lungo, tutto dritto, un po' noioso, quindi apro, salgo a 240..."
...
Intanto più su...
"Signore, sta arrivando una nuova anima"
"Il suo nome?"
"R.A."
"Ma chi? Bebbo???"
"Si signore, sarà qui a momenti, sta salendo su una moto..."
"Noooo, digli che non ci sono, digli...inventati qualcosa, ricevilo te..."
"Ma signore, è lei che deve...."
"Ciaoooooo....."
...
Arrivo, c'è un grande piazzale, molto illuminato. Spengo e scendo.
Vedo un tipetto mingherlino vestito tutto di bianco, calvo...Mi guarda un po' timoroso.
Mi avvicino e lo osservo...
"No...non mi dire che sei tu...non può essere...ti facevo un po' più grosso sai? Con la barba, insomma una presenza imponente...E poi sei calvo, cioè, non te regoli..."
"Io sono un umile servitore" mi risponde
"Ah, beh dicevo io...Comunque, che devo fa?"
"Il Signore è un attimo occupato ma arriverà a momenti, intanto se vuole può pregare con me"
"No non voglio, anzi, visto che devo aspettare mi dici dov'è il distributore più vicino che ho viaggiato a manetta e sto in riserva? Ah, già che ci sei, un tabaccaio?"
"Ma lei ha una minima idea di dove si trova?"
Il tipo non fa in tempo a finire di parlare che sento una voce da dietro...
"Carissimo...Ti stavo aspettando, ero in bagno..."
Un uomo veramente grande, bell'aspetto, vestito con jeans e maglietta, infradito, capelli castani e basettoni, circa 1 metro e 90, peserà intorno ai 100kg.
Lo guardo incantato...
"Ma tu sei...Dio?"
"Si, sono proprio io...eh, ci vuoi scusare un attimo..." Fa un cenno al tipo che ci lascia soli, sparendo...
"Allora" si siede "Accomodati e facciamoci due chiacchiere"
"Io davvero non ho parole, sei proprio fico!"
"Fico? Che intendi"
"No...è che uno pensa a te e ha sempre in mente un certo tipo di persona, sai, capelli bianchi lunghi, barba..."
"Beh, si, quello è l'immaginario collettivo...in realtà io non ho corpo, come in molti già sanno io sono solo spirito. Quello che vedi di me è una tua rappresentazione. Sono ai tuoi occhi come tu vorresti che io fossi, una sorta di specchio, non so se mi spiego..."
"Ah si? Bello...na ficata sta cosa."
"Ma ora veniamo a noi, cos'è tutto questo astio nei miei confronti?"
"Beh, dai, pure te però, qualche cazzata l'hai fatta...le guerre, la fame...la benzina! Ao, dai, là potevi fare qualcosa no?"
"Vabbè ora è gratis, che vuoi scusa..."
"E ho capito che ora è gratis, però quando stavamo al passo delle capannelle mica era tanto gratis..."
"Ma, sai...." e inizia una lunga conversazione.
Dopo un paio d'ore...
"Si perchè se Biaggi avesse avuto la Repsol allora potevano pure combattere ad armi pari, quello è un fenomeno, guarda in Superbike che ha combinato! Ma lo posso trovare in giro?"gli chiedo
"Qui?"
"Ah, immagino che non posso stare...devo tornare giù?"
"Ma dove?"
"Che ne so, all'inferno?"
"Ma no, ma non credere a quelle cose, sono tutte dicerie..."
"Ma io infatti non c'ho mai creduto, figurati, non credevo a te..."
"E dai robbè, un po' di serietà però, almeno davanti a me..."
"Si si, c'hai ragione, è che mi sento ancora...vivo."
"Lo so, lo so, ti abituerai. Comunque, è stato piacevole parlare con te, ora sei libero, va dove vuoi."
Lo saluto, monto in moto e lo guardo ancora un attimo...
"Comunque sai una cosa?"
"Dimmi" mi dice
"Non immaginavo, ti giuro, non avrei mai immaginato che fossi da paura...bravo."
"Beh, ci mancherebbe, sono Dio..."
Accendo e parto...
Intanto, mentre sono in moto...
"Gabriele, vieni pure, è andato via...."
"Si Signore, mi dica"
"Mamma mia che faticaccia, certo bisogna prenderlo con le pinze
eh, però non è malvagio...Ricorda quell'uomo che venne poco tempo fa, come si chiamava, quello fissato con gli sport, il Football, dai, quello che è andato a vivere a Miami"
"Ah, si, E.B." risponde il servo
"Esatto, infatti mi pare che fossero amici, non so perchè ma tutti e due mi hanno ripetuto quella storia del Big Bang che ancora non ho capito bene, devono avere le idee un po' confuse...vabbè"
Poi ad un tratto un rombo...
"Cos'è?"
"Non saprei signore, sembra il rumore di una moto..."
"Oddio eccolo che torna, e adesso cosa vorrà..."
Mi avvicino ai due tenendo acceso...
"Eh, senta Dio, un'ultima cosa..."
"Dimmi Roberto, in cosa posso aiutarti"
"So che è un po' difficile, perchè saremo miliardi qua in giro, però...Non è che si ricorda dov'è Bayliss?"
giovedì 10 luglio 2008
sabato 5 luglio 2008
Vai JIMIIII!!!
E' vero che comunque, nell'attuale panorama musicale mondiale, esistono diversi gruppi validi ed originali, ma io continuo ad ascoltare quasi tutti gruppi morti o che non hanno più una vita musicale (led e rollin a parte, per me non moriranno mai, assurdi, unici).
Quello invece che mi incomincia a rompere veramente il cazzo è il Reggae, non tanto come genere perchè può piacere o meno, ma come te lo impastano in ogni cosa.
Ovvio, perchè visto che un tipetto che suona il bongo deve necessariamente fumare, ed i fumatori stanno portando avanti il paese, ne scaturisce subito un introito commerciale.
Reggae ovunque. Se oggi hai un cane e ti fai le bombe Roma è un paradiso. Miglioni di questi parassiti vestiti con quelle cazzo di scarpe gonfie che sembrano hobbit, con cani alla spalla, che investono i loro soldi (nella migliore delle ipotesi, altrimenti c'è papà) per fumare, non hanno nient'altro. Se vanno in un posto ci vanno perchè si fuma, nello stesso posto con la stessa gente. Se all'improvviso non si fuma più, perchè è finito il fumo o è vietato o c'è la pula etc, non si divertono più, finisce la serata...."Bada non c'ho da fumà e mo che faccio..."
Mai stato contro le droghe, siamo in un paese libero, però prendete esempio da gente che si drogava di brutto e produceva, invece di stare lì a vegetare e ridere per ogni inutile cazzata che succede. Jimi sarà stato anche un tossico, ma ha un'attimo stravolto il rock.
E poi una cosa: possibile che non siete neanche capaci di essere autonomi a farvi le bombe? Non dico che dovete lavorare o studiare o inventare qualcosa, a quello ci pensiamo noi, ma almeno comprateve quelle cazzo di cartine, e dai, costeranno 2€ a rattusi...invece de rompe il cazzo all'altri. (ao cioè, rilassate, madò ao, come stai, sei triste ao, io intanto me la so vissuta ao, voi invece siete solo capaci di strumentalizzare le nostre idee hai capito? io sono contro il sistema dei sopprusi hai capito? è anticostituzionale, e poi non c'è morto mai nessuno, cioè....risponderebbe la pulce)
Da apprezzare comunque la loro voglia di rendersi originali nonostante siano la cosa più ripetuta e scontata da 3 anni a questa parte:
liberalizzatela non c'è morto nessuno me la so vissuta so er mejo w il cane mio...che c'hai na cartina?
Capirai, ai locali non gli pare vero, basta che mettono 2 dischi, invitano un morto de fame che suona un bongo e che dice che fuma ed il locale è completamente invaso da un gregge che finalmente ha trovato il suo spazio.
Pure Elio sembra d'accordo:
Comunque, parliamo un attimo di Musica, vi propongo, imho, la più bella canzone del rock...
Jimi Hendrix - Voodoo Child
Recentemente al concerto del 1°Maggio Alex Britti ha omaggiato Jimi con una sua revisione di Angel, eseguita magistralmente da uno dei più grandi blues-man d'Europa...costretto a scrivere rime, d'altronde siamo in Italia.
Quello invece che mi incomincia a rompere veramente il cazzo è il Reggae, non tanto come genere perchè può piacere o meno, ma come te lo impastano in ogni cosa.
Ovvio, perchè visto che un tipetto che suona il bongo deve necessariamente fumare, ed i fumatori stanno portando avanti il paese, ne scaturisce subito un introito commerciale.
Reggae ovunque. Se oggi hai un cane e ti fai le bombe Roma è un paradiso. Miglioni di questi parassiti vestiti con quelle cazzo di scarpe gonfie che sembrano hobbit, con cani alla spalla, che investono i loro soldi (nella migliore delle ipotesi, altrimenti c'è papà) per fumare, non hanno nient'altro. Se vanno in un posto ci vanno perchè si fuma, nello stesso posto con la stessa gente. Se all'improvviso non si fuma più, perchè è finito il fumo o è vietato o c'è la pula etc, non si divertono più, finisce la serata...."Bada non c'ho da fumà e mo che faccio..."
Mai stato contro le droghe, siamo in un paese libero, però prendete esempio da gente che si drogava di brutto e produceva, invece di stare lì a vegetare e ridere per ogni inutile cazzata che succede. Jimi sarà stato anche un tossico, ma ha un'attimo stravolto il rock.
E poi una cosa: possibile che non siete neanche capaci di essere autonomi a farvi le bombe? Non dico che dovete lavorare o studiare o inventare qualcosa, a quello ci pensiamo noi, ma almeno comprateve quelle cazzo di cartine, e dai, costeranno 2€ a rattusi...invece de rompe il cazzo all'altri. (ao cioè, rilassate, madò ao, come stai, sei triste ao, io intanto me la so vissuta ao, voi invece siete solo capaci di strumentalizzare le nostre idee hai capito? io sono contro il sistema dei sopprusi hai capito? è anticostituzionale, e poi non c'è morto mai nessuno, cioè....risponderebbe la pulce)
Da apprezzare comunque la loro voglia di rendersi originali nonostante siano la cosa più ripetuta e scontata da 3 anni a questa parte:
liberalizzatela non c'è morto nessuno me la so vissuta so er mejo w il cane mio...che c'hai na cartina?
Capirai, ai locali non gli pare vero, basta che mettono 2 dischi, invitano un morto de fame che suona un bongo e che dice che fuma ed il locale è completamente invaso da un gregge che finalmente ha trovato il suo spazio.
Pure Elio sembra d'accordo:
Comunque, parliamo un attimo di Musica, vi propongo, imho, la più bella canzone del rock...
Jimi Hendrix - Voodoo Child
Recentemente al concerto del 1°Maggio Alex Britti ha omaggiato Jimi con una sua revisione di Angel, eseguita magistralmente da uno dei più grandi blues-man d'Europa...costretto a scrivere rime, d'altronde siamo in Italia.
venerdì 4 luglio 2008
Alla faccia della Shell
Be' qui c'è veramente bisogno di un po' di tempo perchè la faccenda è lunga e fitta di argomenti...
La storiella che prima o poi il prezzo del greggio si fermerà è vera come quella di Noè e le sue tavole.
Ci siamo sempre lamentati dei continui rincari, di tutto, dalla benzina alle case, dalla birra alle sigarette, dal cinema ai ristoranti...ma quello del carburante è diventato veramente un cazzo di problema.
Si perchè parliamoci chiaro: la casa è diventata incomprabile? Ok, che possiamo fare? Nulla, semplicemente non compriamo casa, vivo con la mamma, e quando studio aperto fa il servizio sugli italiani mammoni mi faccio una grassa risata e cambio canale. Quando avrò veramente bisogno di una casa leccherò il culo a un potente per diventare giornalista di studio aperto e fare un servizio sulle vacanze della Arcuri, e chiederò un mutuo.
Il cinema è aumentato? Capirai, di film degni ne escono 6 l'anno quando va bene, quindi...
I ristoranti sono aumentati? Sti cazzi, non sono obbligato ad andarci, se ci vado vuol dire che lo posso fare e quando non posso cucina Bebbo, tutti invitati, l'obbiettivo è l'infarto.
La benzina è aumentata? Sti cazzi, prendo l'autobus.....scusa? ehm...no...volevo dire la metro...come?
E la sera? E se puta caso vuoi andare un giorno al mare? E se un cazzo di giorno ti vuoi muovere da solo? Se vuoi semplicemente uscire?
Ok, verissimo che siamo pigri, che siamo abituati male, quello che volete. Oggi però quello che appena due anni fa facevi con 10€ lo fai con 20€, senza contare il resto, parlo solo di carburante.
Ci sono dei buoni motivi per non prendere la macchina, ed ora li analizzeremo tutti.
1 - Spese: carburante ed assicurazioni alle stelle
2 - Posti e parcheggi introvabili
3 - Non puoi bere
4 - Rischio di incidenti sempre più alto
e non per ultimo a livello di importanza
5 - Inquinamento
Ora, la soluzione che lo stato ci propone è non prendere la macchina, ma vediamo lo stato cosa ci propone al posto della macchina:
I trasporti pubblici sono un vero delirio a Roma, senza parlare che siamo l'unica metropoli con 2 linee metro, e in culo alle catacombe, mi avete rotto il cazzo con queste storie da archeologi perbenisti, si chiama Evoluzione: volete scavare? Andate in Africa, lì ci sono milioni di tombe che non vedono l'ora di farsi rompere il cazzo da voi. Ma poi se una cosa sta sotto terra ci sarà un motivo o no? NO, devono scavà. Perfetto, prendi la tua cazzo di tomba e levati dai coglioni che devo fare una metro, cazzo, siamo nel 2008!
Ma il meglio di sè Roma lo dà di notte: le linee metro chiudono alle 23, gli autobus spariscono e appaiono timidamente una decina di linee notturne.
Non fate altro che frullare i coglioni alla gente con la storia degli incidenti notturni, delle discoteche, della gente che beve etc...e cosa fate? Togliete i trasporti pubblici. Ma chi volete prendere per il culo, dite che vi fa comodo così, che la gente continua a prendere la macchina e lo stato a incassare i soldi della benzina.
Pensate ai vantaggi scaturiti da una massificazione dei trasporti pubblici SOLO nella sera:
- eliminazione del problema parcheggio
- eliminazione del problema bevute con gli amici (sta storia poi che con una birra è guida in stato d'ebbrezza è un altra presa per il culo, chi va a 250 sul raccordo non è perchè ha bevuto, è perchè è uno stronzo, e stronzi si è sempre, sia da bevuti che da sobri, quindi è un altro discorso di interesse: + limiti=+multe)
- eliminazione delle spese carburante
- eliminazione di gran parte dell'inquinamento
- incremento del turismo
- incremento di tanti posti di lavoro quante linee aggiunte
- e soprattutto eliminazione degli incidenti notturni
Ma il nostro stato invece di prendere provvedimenti e studiare una soluzione simile a quella sopra citata punta il dito e accolla la colpa al cittadino.
Poi una cosa che è diventata veramente ridicola è l'inquinamento.
Ma io dico, porco cazzo, ancora co sta storia che se respiriamo un'aria di merda è colpa del cittadino che va a lavoro in macchina. Ma cazzo, volgiamo parlare dei Charter che sorvolano ogni giorno i cieli di Roma e del Mondo? O dei milioni di auto blu che girano libere per il centro?
Poi a me vieni a rompere i coglioni con la storia Euro 3, Euro 4, filtro anti-particolato, giovedì targhe alterne, bollino blu e ztl de sto cazzo. (una piccola parentesi: perchè dobbiamo pagare il bollino blu su una macchina Euro2 ad esempio che non può circolare nel centro?)
Però i mezzi li centelliniamo e la sera li togliamo, altrimenti nelle casse dello stato chi li porta i soldi per la benzina? Eh si perchè non vi pensate che sia aumentato il prezzo al barile, quello che aumenta sono solo tasse, tasse e tasse:
Nel 2000 un barile di petrolio costava 60 dollari: il dollaro valeva 1,2€ quindi il barile veniva 72€.
Ora un barile di greggio è raddoppiato (120$ a maggio) ma, attenzione, il dollaro vale 0,62€: totale 74,4€ al barile, 2,4€ di differenza in otto anni.
La domanda è: se in Europa il barile costa il 3% in più rispetto ad otto anni fa, perchè la benzina è aumentata del 37%???
Mentre Lapo tra una pippata ed un'altra presenta la nuova macchina del popolo a 15mila€ (non contento c'è anche il modello Abarth, sempre per il problema dell'inquinamento) alcune case automobilistiche sono da anni a lavoro su modelli ad emissioni ridotte. Vogliamo confrontare la quantità di spot che pubblicizzano la Fiat con quella ad esempio della nuova Toyota Prius? Quella della Toyota è un modello ibrido, con due motori che funzionano indipendentemente l'uno dall'altro, uno è a batteria e funziona sempre, l'altro a benzina alimenta le batterie quando raggiungono un livello di carica insufficiente. Viene intorno ai 24mila€, in produzione da anni ed è inutile che vi elenchi i vantaggi di questa macchina, ci arrivate da soli.
Uno stato moderno avrebbe innanzitutto fatto degli incentivi per l'acquisto di questi modelli, indovinate perchè 3/4 di Roma non sa nulla di questa macchina.
Lo stato per anni ha mostrato al cittadino una torta al giorno ad un prezzo fisso.
Ora lo stesso stato ci mostra la stessa torta ad un prezzo doppio.
Il cittadino invece di scioperare combatte con il lavoro (lavorando di più e sacrificando di più) per ottenere NON un abbassamento del prezzo della torta, ma la stessa quantità di torte che aveva prima, qualsiasi prezzo costi.
E' vero, sarà anche colpa delle nostre scelte, ma che paese di merda.
La storiella che prima o poi il prezzo del greggio si fermerà è vera come quella di Noè e le sue tavole.
Ci siamo sempre lamentati dei continui rincari, di tutto, dalla benzina alle case, dalla birra alle sigarette, dal cinema ai ristoranti...ma quello del carburante è diventato veramente un cazzo di problema.
Si perchè parliamoci chiaro: la casa è diventata incomprabile? Ok, che possiamo fare? Nulla, semplicemente non compriamo casa, vivo con la mamma, e quando studio aperto fa il servizio sugli italiani mammoni mi faccio una grassa risata e cambio canale. Quando avrò veramente bisogno di una casa leccherò il culo a un potente per diventare giornalista di studio aperto e fare un servizio sulle vacanze della Arcuri, e chiederò un mutuo.
Il cinema è aumentato? Capirai, di film degni ne escono 6 l'anno quando va bene, quindi...
I ristoranti sono aumentati? Sti cazzi, non sono obbligato ad andarci, se ci vado vuol dire che lo posso fare e quando non posso cucina Bebbo, tutti invitati, l'obbiettivo è l'infarto.
La benzina è aumentata? Sti cazzi, prendo l'autobus.....scusa? ehm...no...volevo dire la metro...come?
E la sera? E se puta caso vuoi andare un giorno al mare? E se un cazzo di giorno ti vuoi muovere da solo? Se vuoi semplicemente uscire?
Ok, verissimo che siamo pigri, che siamo abituati male, quello che volete. Oggi però quello che appena due anni fa facevi con 10€ lo fai con 20€, senza contare il resto, parlo solo di carburante.
Ci sono dei buoni motivi per non prendere la macchina, ed ora li analizzeremo tutti.
1 - Spese: carburante ed assicurazioni alle stelle
2 - Posti e parcheggi introvabili
3 - Non puoi bere
4 - Rischio di incidenti sempre più alto
e non per ultimo a livello di importanza
5 - Inquinamento
Ora, la soluzione che lo stato ci propone è non prendere la macchina, ma vediamo lo stato cosa ci propone al posto della macchina:
I trasporti pubblici sono un vero delirio a Roma, senza parlare che siamo l'unica metropoli con 2 linee metro, e in culo alle catacombe, mi avete rotto il cazzo con queste storie da archeologi perbenisti, si chiama Evoluzione: volete scavare? Andate in Africa, lì ci sono milioni di tombe che non vedono l'ora di farsi rompere il cazzo da voi. Ma poi se una cosa sta sotto terra ci sarà un motivo o no? NO, devono scavà. Perfetto, prendi la tua cazzo di tomba e levati dai coglioni che devo fare una metro, cazzo, siamo nel 2008!
Ma il meglio di sè Roma lo dà di notte: le linee metro chiudono alle 23, gli autobus spariscono e appaiono timidamente una decina di linee notturne.
Non fate altro che frullare i coglioni alla gente con la storia degli incidenti notturni, delle discoteche, della gente che beve etc...e cosa fate? Togliete i trasporti pubblici. Ma chi volete prendere per il culo, dite che vi fa comodo così, che la gente continua a prendere la macchina e lo stato a incassare i soldi della benzina.
Pensate ai vantaggi scaturiti da una massificazione dei trasporti pubblici SOLO nella sera:
- eliminazione del problema parcheggio
- eliminazione del problema bevute con gli amici (sta storia poi che con una birra è guida in stato d'ebbrezza è un altra presa per il culo, chi va a 250 sul raccordo non è perchè ha bevuto, è perchè è uno stronzo, e stronzi si è sempre, sia da bevuti che da sobri, quindi è un altro discorso di interesse: + limiti=+multe)
- eliminazione delle spese carburante
- eliminazione di gran parte dell'inquinamento
- incremento del turismo
- incremento di tanti posti di lavoro quante linee aggiunte
- e soprattutto eliminazione degli incidenti notturni
Ma il nostro stato invece di prendere provvedimenti e studiare una soluzione simile a quella sopra citata punta il dito e accolla la colpa al cittadino.
Poi una cosa che è diventata veramente ridicola è l'inquinamento.
Ma io dico, porco cazzo, ancora co sta storia che se respiriamo un'aria di merda è colpa del cittadino che va a lavoro in macchina. Ma cazzo, volgiamo parlare dei Charter che sorvolano ogni giorno i cieli di Roma e del Mondo? O dei milioni di auto blu che girano libere per il centro?
Poi a me vieni a rompere i coglioni con la storia Euro 3, Euro 4, filtro anti-particolato, giovedì targhe alterne, bollino blu e ztl de sto cazzo. (una piccola parentesi: perchè dobbiamo pagare il bollino blu su una macchina Euro2 ad esempio che non può circolare nel centro?)
Però i mezzi li centelliniamo e la sera li togliamo, altrimenti nelle casse dello stato chi li porta i soldi per la benzina? Eh si perchè non vi pensate che sia aumentato il prezzo al barile, quello che aumenta sono solo tasse, tasse e tasse:
Nel 2000 un barile di petrolio costava 60 dollari: il dollaro valeva 1,2€ quindi il barile veniva 72€.
Ora un barile di greggio è raddoppiato (120$ a maggio) ma, attenzione, il dollaro vale 0,62€: totale 74,4€ al barile, 2,4€ di differenza in otto anni.
La domanda è: se in Europa il barile costa il 3% in più rispetto ad otto anni fa, perchè la benzina è aumentata del 37%???
Mentre Lapo tra una pippata ed un'altra presenta la nuova macchina del popolo a 15mila€ (non contento c'è anche il modello Abarth, sempre per il problema dell'inquinamento) alcune case automobilistiche sono da anni a lavoro su modelli ad emissioni ridotte. Vogliamo confrontare la quantità di spot che pubblicizzano la Fiat con quella ad esempio della nuova Toyota Prius? Quella della Toyota è un modello ibrido, con due motori che funzionano indipendentemente l'uno dall'altro, uno è a batteria e funziona sempre, l'altro a benzina alimenta le batterie quando raggiungono un livello di carica insufficiente. Viene intorno ai 24mila€, in produzione da anni ed è inutile che vi elenchi i vantaggi di questa macchina, ci arrivate da soli.
Uno stato moderno avrebbe innanzitutto fatto degli incentivi per l'acquisto di questi modelli, indovinate perchè 3/4 di Roma non sa nulla di questa macchina.
Lo stato per anni ha mostrato al cittadino una torta al giorno ad un prezzo fisso.
Ora lo stesso stato ci mostra la stessa torta ad un prezzo doppio.
Il cittadino invece di scioperare combatte con il lavoro (lavorando di più e sacrificando di più) per ottenere NON un abbassamento del prezzo della torta, ma la stessa quantità di torte che aveva prima, qualsiasi prezzo costi.
E' vero, sarà anche colpa delle nostre scelte, ma che paese di merda.
Psicolabile
In attesa di essere ricevuto in ufficio dall'illustre produttore sfogliavo Metro (datomi in portineria...ma non stava in metro? vabbè) e mi dilettavo a notare con una certa curiosità quanto alcune parti del mondo si stiano avvicinando al modo di "vivere" GTA (sarebbe meglio dire di uccidere).
Infatti a Gerusalemme:
...
Bulldozer contro un bus, 3 morti, 40 feriti.
Un palestinese alla guida di un mezzo pesante ha seminato il panico fra passanti ed automobilisti.
...
Ora...pensate a cosa è girato in testa, oltre ai coglioni, al tipo..."Mi sono veramente rotto il cazzo, adesso vi faccio fuori, ah, ecco là un bel bulldozer, ora investo un autobus."
Fosse successo in Italia avrebbero sicuramente accollato il fatto alla Rockstar, si sa che gli italiani sono psicolabili.
Quindi se viviamo in un paese di ladri, non è colpa nostra, rassicuratevi, è che abbiamo semplicemente preso come esempio Berlusconi.
Infatti a Gerusalemme:
...
Bulldozer contro un bus, 3 morti, 40 feriti.
Un palestinese alla guida di un mezzo pesante ha seminato il panico fra passanti ed automobilisti.
...
Ora...pensate a cosa è girato in testa, oltre ai coglioni, al tipo..."Mi sono veramente rotto il cazzo, adesso vi faccio fuori, ah, ecco là un bel bulldozer, ora investo un autobus."
Fosse successo in Italia avrebbero sicuramente accollato il fatto alla Rockstar, si sa che gli italiani sono psicolabili.
Quindi se viviamo in un paese di ladri, non è colpa nostra, rassicuratevi, è che abbiamo semplicemente preso come esempio Berlusconi.
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